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くみこにっき

自分のために(くみこ)

先日,「家族のために長生きしよう」なんて書いたばかりだけれど、はや気が変わった。

抗ガン剤治療後2週間くらいが最も副作用が強くなるそうである。そして抗ガン剤の回数が増えるにつれ副作用は蓄積されるから、6回目を終えてこれから2週目に入る今からが多分一番しんどい時期だろう。

もうじき折り返し地点という今が正念場、夜は眠れず手足はしびれ下痢はピーピー(失礼)、仕方なくあれこれよしなしごとなど思うほどに、「家族のために」なんて、不遜ではないかと思い始めた。

みんな立派な大人である。幼い子供ならともかく,「私がいなけりゃ」なんて考えは思い上がりかもしれない。大人になったら,誰もが自分の人生に責任を持たねば。幸も不幸も自分次第、誰かのせいにするのは幼稚である。

昔,私の母親が「お父さんと結婚して失敗だった」「あんたたちがいるから別れる事が出来ない」「親の世話をさせられて私の人生は変わってしまった」などと散々愚痴を言っていた。子供だった私は、「みんな人のせいにして,本当になんとかしたければ自分で家を出てやっていけばいいじゃないか。つまりは楽な今の生活を手放したくないだけじゃないか」と思っていた。

大人になって,友達が「亭主と別れたいけれど,何の取り柄もない私は家を出たら生きて行けない」と離婚した私をうらやんだ。また私は,「本当に別れたいなら、貧乏しても生活保護を受けてでも家を出ればいいじゃないか。結局今の生活レベルを落としたくないだけだろう?」と心の中で冷たく考えた。

そう、自分の人生は自分が責任を持つべきで,誰かのせいにしてはいけない。逆に言えば、私たちは自分の人生には責任があるけれど,たとえ家族のそれであっても,関係はあるが責任は無いのではないか。

野生動物は病気をしても怪我をしても,自力で直そうとする。精一杯がんばって,力が尽きたらあっけなく死んでいく。誰も恨まず、不運ものろわず。日のあたらないやせた土地に落ちた種も、そこで出来るだけの花を咲かせて枯れていく。人もそれでいいのかもしれない。

私は私の人生を一生懸命生きようと思う。もちろん、愛する家族や友人や隣人に誠意を尽くしたい。が、神ならぬ身の事、力が及ばぬならそれまでの事。みんなが私なしでは多少は困るだろうが、やっていけないなんて事は無い。それは私の思い上がりだ。「みんなに必要とされたい」のは私の気持ちで、私たちは一緒にいたいけれど一人で生きられない訳ではないはずだ。

空港で出国カウンターを通ったら、何とも言えない開放感がある。もう、電話がかかってもメールが来ても、忘れ物をした事に気づいても「私にはどうする事も出来ないもんね」という開き直りの開放感である。

死ぬ、というのはそんな感覚ではないだろうか。やり残した仕事も、気がかりな事も、自分でなければ出来ないかもしれない事も有るかもしれないが、もうどうにもならない。後はそちらで何とかして頂くしか無い。「もう私にはどうする事も出来ないもんね」。火葬場の扉は出国ゲートみたいなもんだ。見送る方は大変だが、出発する方は後の事はよろしく、ともうわくわくである。先を越された方は自分の順番はいつになるやら、と肩を落として現場(?)に戻るわけである。





by kumikonikki | 2008-02-05 12:02 | ブログ

悪性リンパ腫R-CHOP→CHASER→大量抗がん剤投与+自家移植→最初のベンダムスチン→二度目のベンダムスチンで今第5寛解中の病状および日々雑感です。
by kumikonikki
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